ворчун

дождь

Весенний дождь. В городе пусто. Общественный транспорт опережает расписание, составленное с учетом традиционных пробок, и за пару остановок до конечной прячется от диспетчера, выжидая положенные минуты. Вода смывает последние сохранившиеся сугробы, весело собирается в ручьи и наполняет лужицы. Да, в такую лужу я и упал.

Вот примерно в такую погоду нас, четырехлетних, воспитательница отправила кататься с деревянной горки, застелив лужу на финише листом фанеры. Мои товарищи скатились удачно, тормознув в нужном месте, а я, уже тогда весивший на треть больше сверстников, по инерции пролетел дальше листа фанеры, и с головой ушел под воду. В зимнем пальто, в варежках и шапке. От испуга и обиды я рванул в дальний конец территории садика, забился в беседке под скамейку и прятался там несколько часов. К тому времени когда меня нашли, я успел обкакаться и описаться.
После пережитого позора, мытья в холодном душе, переодевания в чужое белье и последующей простуды, я больше не люблю весенние дожди.
ворчун

вредные советы

Ольга Колотова (редактор моды журнала L'Officiel) дает циничный, но весьма актуальный совет.

Дорогие состоятельные мужчины, не жалейте денег на любовниц!

Вы, в своих дорогих костюмах с отработанными за долгие годы манерами, с всезнающей грустью в глазах, вы-то точно умеете себя красиво преподнести и имидж для вас не пустые слова. И вдруг, бац! Появляетесь в обществе юной, симпатичной замухрышки, одетой в нелепое, чуть ли не самосшитое платье. Мило, конечно, ведь девушка для вас старалась, как могла – слабенький потенциал подвел. Но это еще ничего, выдает обувь – остроносые, потертые туфельки, купленные с торговом центре, а то и на базаре, напрочь убивает весь вид. Нет, все понятно, последнее дыхание любви, чувства для вас на первом месте, а все остальное не важно, и так далее. Никто и не спорит.

Но поймите, в такой компании ваш образ опытного человека, ценителя всего самого лучшего и высококлассного, моментально испаряется и появляется какой-то противный скупердяй с явными провалами вкуса.

Любовница, это не жена, которой позволено все, потому что она данность, она у вас давно – она соратник, друг и еще неизвестно кто на чей имидж больше работает. А юная любовница, это ваш, извините за банальность, аксессуар, точно такой, как эксклюзивная машина или обувь ручной работы. Вам всего-то и надо каких-то пару тысяч латов на небольшой, но достойный гардероб. Для вас это разве деньги? Не жадничайте! Или же держите свою красавицу под замком в вашем тайном любовном гнездышке, на него-то, небось, раскошелились.

И действительно, на прошедшей неделе, богатой на светские мероприятия, довелось наблюдать множество подобных примеров. Только хорошее воспитание и чувство самосохранения не позволяют мне проиллюстрировать запись кадрами светской хроники. 
ворчун

(no subject)

Прошло уже пять лет со времени моей легендарной поездки к украинской родне, но до сих пор получаю от них письма и открытки с одним и тем же вопросом, проходящим красной нитью сквозь поздравления с новым годом, освещением новостей из жизни многочисленных родственников, жалоб на урожай с правительством и бесконечными рассказами об истории нашей семьи. Очень уж их интересует, как это мне удалось влюбить в себя Миколу, которого ненавидит весь поселок. Это муж одной из моих тетушек, самый зажиточный житель в округе. Работает в какой-то совместно украино-немецкой компании инженером, на соседей смотрит свысока, читает газеты и даже устроил на чердаке каминный зал. Естественно с таким никто не дружит, плюют в след и даже деньги в долг берут с отвращением.

Разумеется, когда меня повезли из Киева знакомиться с родственниками в поселок, я ничего не знал о скверной репутации Миколы. Приехав в поселок, первым делом зашли в дом к деду, экстрадиция которого на постоянное проживание в Ригу и было основной целью моего визита на Украину. Пока теща собирала деда в дорогу, а это очень даже не просто – одно собрание личного архива и вырезок из газет составляло несколько десятков коробок – меня потащили по соседним дворам, показать остальной родне. Вот твоя двоюродная бабушка, а это внучатый племянник соседки твоей тети по общежитию в институте, и так далее. К каждому надо зайти в дом, расцеловаться, посмотреть фотоальбом, выпить чаю.

Доходит очередь и до дома Миколы. Сопровождающие меня лица скороговоркой проясняют степень родства и, не заходя за ограду, ведут дальше. А мне уже давно, простите за подробности, приспичило в туалет. Тут как раз и сам Микола на крыльце появился – собаку покормить вышел. И я, несмотря на повисших, на мне тетушек, подошел к нему поздороваться и напроситься в уборную. Поздоровался, пустил он меня в дом, следом и сопровождающие ломанулись – с его женой посплетничать, она-то не виновата в таком муже.

Справил я свои дела, прохожу в кухню и сажусь за стол. Жду, пока появятся куда-то подевавшиеся родственники. Микола сидит напротив, молчит. Нормальный вроде мужик, лет под сорок, в очках. На столе пусто, только обломок сушки лежит. Неуютно. Пытаюсь завести разговор на нейтральные темы, но Микола отвечает неохотно, реагирует с подозрением, видимо ничего доброго от гостя не ожидает.

– А что, – говорю. – Когда, наконец, в Евросоюз вступите-то?

А накануне как раз Майдан случился, ситуация на Украине революционная, и все остальные родственники настроены против ющенков, им путины милее.

– А вот и вступим, – отвечает с вызовом. – Хрен ли там!

Ага, понятно – мужик-то прогрессивный, на совместном предприятии работает, немцев любит – подход найден.

– Конечно, вступите, поддакиваю. – И заживете всем на зависть! Украина, это вам не маленькая Латвия, с ней в Европе считаться придется… Остапа понесло, тем более что я уже проголодался.

Смотрю, Микола взбодрился, повеселел, оно и понятно, с кем ему еще о таких вещах поговорить и поддержку найти.

– Я смотрю, вы уже по-европейски живете – туалет в доме, душевая кабинка, уважаю!

Ну, все, после такого хода он уже готов был меня расцеловать. Повел показывать дом, ремонтом хвастать. Даже на бывший чердак отвел, показал каминный зал – причину ненависти всего поселка. Вернулись на кухню, сели за пустой стол. А там уже его жена вертится, хлопочет по хозяйству. Однако даже чаю не предлагают. Что за люди? Ладно-ладно, не на тех напали.

– Я вот хочу в Ригу водки вашей привезти, друзей угостить, что посоветуете? У нас только Немироф известен, его и брать?

Эта моя фраза оказалась ключевой.

– Немироф? – Микола весь аж затрясся, раскраснелся. ­– Сейчас я тебе покажу настоящий украинский продукт. Галина, накрывай стол!

Через три секунды, стол ломился от еды – сало нескольких видов, домашние соленья, колбасы, котлеты, творог и картофель. Миски с салатами, холодцом и заливным языком. Микола ставит на стол два граненых стакана, из-под стола достает бутылку Хортицы, разливает.

– Для начала, давай попробуй вот эту…

Ближе к ночи, когда мы продегустировали практически всю выпускаемую на Украине водку и горилку, Микола нежно отнес меня на руках в машину дяди Коли для возвращения в Киев. В машине он еще долго меня обнимал, признавался в вечной мужской любви и безмерном уважении. Звал в гости в любое время, обещая принять со всей семьей и даже выделить под эти нужды каминный зал. Подарил целый рюкзак алкоголя. До сих пор Микола вспоминает меня добрым словом, вызывая недоумение соседей, о чем они и сообщают в многочисленных своих письмах. Письма я писать не люблю, интернета в поселке нет, так что секрет остается не раскрытым и поныне.

ворчун

о чем молчат мужчины

Коллеги, знакомые, друзья и даже случайные прохожие не могут понять и простить мое прохладное отношение в фильму "О чем говорят мужчины". Моя скромная заметка на Фейсбуке даже вдохновила редактора местного женского журнала на целое расследование с последующей публикацией сенсационных результатов. А вчера, опрашивая народ на предмет выявления самой популярной комедии последних лет, в очередной раз поразился масштабам эпидемии, превращающих людей в восторженных поклонников этой ленты. И все они требуют от меня объяснения критической позиции, потрясая пылающими факелами. Ладно, попытаюсь.

И так, почему же мне не нравится фильм „О чем говорят мужчины”?

Комедия вообще вещь очень субъективная, и конкретно эта мне не кажется смешной. Шутки бородатые, сценки не убедительны, да и весь юмор слишком натужный. Настоящий юморист не смешит зрителя или читателя специально, он просто ведет повествование, которое оказывается смешным. Это если автор талантливый.
А хватать зрителя за рукав и тыкать в шутку, это удел аншлагов с кривыми зеркалами. Ну, да и черт с ним, не смешно, так выключи и забудь, найди себе что-нибудь другое и смейся на здоровье. Но нет, в данном случае все намного серьезнее.

Авторы фильма и не делали ставку на юмор, они расчетливо снимали беспроигрышный хит, математически выверенный, и победили. Поэтому мне не нравится не комедия „О чем говорят мужчины”, а тот факт, что огромное количество окружающих меня людей купилось на этот трюк.

Самое смешное в том, что фильм хвалят за правдивость, но на самом деле фильм представляет собой чистую, незамутненную фальшивку. Но фальшивку очень лестную и для мужской, и для женской аудитории.

Мужчинам очень нравится ассоциировать себя с героями – успешные, красивые, остроумные. Молодые любовницы в настоящем и теплоход женщин в прошлом. Верные друзья, быстрый автомобиль, смелые поступки.

Фильм снят по всем законам эффективной рекламы – расхваливаются не достоинства товара, но рисуется красивая жизнь, которая ждет его будущего обладателя. Кто из мужчин не мечтает заказать самое дорогое блюдо в ресторане, а потом презрительно раскритиковать его перед друзьями? Ведь это классический прием – произнести с ленцой: “ Ай, не люблю я этих лобстеров” и произвести неизгладимый эффект на собеседников. Или рассказать друзьям, как тебя не впечатлили картины Энди Уорхола, которые ты видел в Нью-Йоркском музее современного искусства. Круто, и к народу близко. Не фильм нравится мужской аудитории, а очень уж хочется ассоциировать себя с его героями.

И кстати, работа психолога-маркетолога над созданием образов героев очень показательна в сравнении с прошлой комедией Квартета И. В отличии от Дня Выборов, теперь каждый из четырех достоин того, что бы стать примером для подражания. Больше нет гея Леши и забитого начальника штаба Александра Сергеевича, аудитория сразу увеличилась в два раза.

А вот женщины в искреннем восторге! И не удивительно, ведь фильм для них и снят. Разумеется, вам, милые женщины, очень лестно, что мужики только о вас и думают. Все разговоры о вас, все переживания, все пьяные слезы и разорванные на груди рубахи исключительно ради вас. Ну что поделать, мечта любого кинопрокатчика – женская аудитория. Вот и вешают вам лапшу на уши, показывают то, что вы хотите увидеть. А на самом деле, в мужской компании о вас вспоминают в последнюю очередь. Сначала мы правительство ругаем, потом о футболе, о рыбалке, о машинах и другой технике, а потом уже о вас, если сил хватит.

Так что, друзья, нравится вам „О чем говорят мужчины”, и ради бога. Дело ваше, да и создатели действительно на славу потрудились. Только, пожалуйста, не называйте его правдивым, честным и искренним – не льстите себе.
ворчун

опровержение с пояснением и вынужденными поучениями

Соглашаться с утверждением "Если во вовремя застолья дело дошло до десерта, то праздник не удался", могут только не опытные, скучные люди.

Грамотная вечеринка не может пройти гладко без сладкого. Так и запишите! Тем более, если на мероприятии планируется усиленное распитие алкогольных напитков, безудержное веселье, дикие оргии и первобытные пляски под сукачевскую бабушку с трубкой.
Нет ничего более душевного и милого сердцу, чем компания пьяных мужиков, поедающих руками торт. Заварной крем, размазанный по лацканам пиджака, добрые бородатые лица, украшенные взбитыми сливками, смех и детский восторг.

Кроме эстетического и кулинарного наслаждения десерт имеет и оздоровительный эффект -- мало кто наберется отваги запивать эклеры водкой, а домашние вафли текилой. Женщины воспользуются возникшей паузой и ловко подсунут мужчинам чашечку крепкого кофе, особо сметливые заварят мяту, возможно даже перечную. Организм отдохнет, наберется сил.

Друзья, приглашая  меня на гулянку, всегда уверены, что я приду с десертом, а если предупредят заранее, то даже с собственноручно приготовленным. Например с большой миской сладкого крема из молодого сыра, в который мы позже будем макать клубнику, и глупо кривляясь отправлять в рот соседу. Или вот последний хит -- мороженое под пьяной вишней. Я грею на плите кастрюльку вишневого варенья, смешивая с рюмкой коньяка, а приятели, те кто еще способен стоять на ногах и производить руками осмысленные движения, вынимают пломбир из вафельных стаканчиков, раскладывая его по креманкам. Мы эффектно появляемся из кухни с подносом, раздаем мороженное дамам, а я поливаю порции горячей пьяной вишней. Успех, овации, слезы умиления. Мужчин, по каким-либо причинам отлынивающим от участия в приготовлении этого чуда, женщины укоризненно пихают в бок локтем. И не забывайте, что где-то на кухне еще остался десяток пустых вафельных стаканчиков, а это изысканное лакомство.

Да, так что нет ничего удивительно в той легенде, согласно которой я, разбуженный ночью после шумной вечеринки, настойчиво требовал варенья, еле ворочая шершавым языком в сухой ротовой полости. Значит это было плохое застолье, и хозяевам вечера следует сделать правильные выводы из этого происшествия, а не распускать нелепые сплетни.
ворчун

Ложь про Латвию — гниль официозных СМИ

Да ладно с ней, с этой Ливией, пусть американцы подавятся. Но вот что я им никогда не прощу, так это развала СССР. Конечно, проклятые капиталисты просто боялись, что их собственные жители прознают, как хорошо жили люди в нашей стране, и потребуют таких же условий от своих правительств. 

Вот, что рассказала моя бабушка журналистам популярнейшей в Архангельске газеты «Правда Северо-Запада»:

КРАСНОРЕЧИВЫЕ ЦИФРЫ И ФАКТЫ ЛАТВИЙСКОЙ СОВЕТСКОЙ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ РЕСПУБЛИКИ:

*На свадьбу государство дарило молодоженам трехкомнатную квартиру и кругосветное путешествие.
*Каждому новорожденному строили персональный детский сад возле дома.
*На совершенолетие правительство выдавало автомобиль Жигули, а на пятидесятилетний юбилей Волгу.
*После выхода на пенсию житель получал дачу в Крыму.
*
список очень большой, поэтому продолжение под катом.


ворчун

от нечего делать

А вы знали, что на сайте Кинопоиск каждому фильму присваиваются ключевые слова, описывающие не только жанр ленты, но и особенности сюжета? Очень, доложу я вам, любопытное чтение. 

В базе сайта 769 фильмов с тэгом Протыкание, включая "Аватар", "Коммандос" и "Кинг Конг". При этом Сломаная челюсть объединяет всего 12 кинокартин.

Общее между фильмами "Унесенные ветром" и комедией "Горячие головы" заключается к метке Трус. А Обнаженный мужчина роднит "Зеркало Тарковского" с "Форрестом Гампом".

Тема Потеря девственности свойственна практически всем экранизациям Уильяма Шекспира, и еще двум сотням фильмов.

"Самый лучший фильм" относится к категории Сюрреализм, "Возвращение мушкетеров" к Фэнтези, а "Очень русский детектив" к Абсурду.

Дальше сами играйтесь.


 
ворчун

можем, когда надо

Удобная все-таки вещь, этот интернет со своим Фейсбуком и прочими средствами массового общения.
Сидишь ты перед монитором в трусах и одном носке, рожа заспанная, еще небритая, изо рта вчерашним пивом с чипсами несет, и строчишь поздравительные слова знакомым женщинам. А тебе оттуда отвечают: - Ах, как приятно, не перевелись еще истинные джентльмены!
Ты бычок о столешницу затушил, кофе хлебнул, отрыгнул звучно и набираешь на клавиатуре: - Не стоит благодарности, это наш долг.

Надеюсь, милые дамы, вы понимаете, что это не про меня? Нет, я в пиджаке с галстуком, зубы блестят, волосы уложены гелем. Пахну хорошим одеколоном и, слегка, коньяком. На заднем плане букет тюльпанов в вазе. Печатаю стоя:
- Дорогие, нет таких слов, чтобы выразить все мое вос..

Ай, бля, пиво пролил! Всё, потом допишу.